Unser Telefon funktioniert!! Es ist unglaublich, aber wir haben seit etwa 2 Tagen eine permanente Telefonverbindung. Spektakulaer trifft es wohl am ehesten. Wer jetzt die Nummer wieder verlegt hat, hier noch mal zum mitschreiben: 0351/7766677 und ihr seid alle nicht mehr sicher…
Das Wochenende endete mit der Gewissheit, dass Against Me! ihre besten Tage schon seit einiger Zeit hinter sich haben. Es war noch nicht gruselig, aber weit haben sie es bis dahin nicht mehr. Der Naechste bitte…
Viel interessanter war dann schon das Deutsche Filmfestival, welches in der letzten Woche beehrt wurde. Durch Zufall gab es dann auch den Film Keinohrhasen. Gut, die Story ist ziemlich billig und am Ende arg in die Laenge gezogen, doch der ein oder andere Kalauer hat schon gesessen. Ueberraschenderweise hat auch meine Freundin Nora Tschirner eine der Hauptrollen gespielt. Das war schoen. Anstatt Juergen Vogel einen Urlaub in Australien zu bezahlen, bitte das naechste Mal lieber Nora einfliegen lassen.
Guter Song und von der Toilettenszene bei 4:24 haette ich gern ein Bild/Video in guter Aufloesung. Danke.
Hatte ich eigentlich schon mal erwaehnt, dass ich die ganzen richtig geilen Ischen alle schon getroffen habe?? Ich meine jetzt nicht solche semischarfen Braeute, wie die Saengerin von Juli oder Nova Meierhenrich, wir reden hier ueber die richtig guten des Geschaefts, wie Nora und Nina.
Ich muss schon ein toller Typ sein…nein.
Genau diese Geschichten erzaehlt man dann irgendwann seinen Enkeln, weil man irgendwie zeigen will, dass man frueher auch mal jung war. Diese wiederum lassen sich nur wiederwillig damit langweilen und denken „Opa halt’s Maul und gib mir Geld fuer Stoff.“ und sie haben recht….
Es wird langsam Sommer, zumindest auf der Nordhalbkugel. Ganz einfach an der luftigen Kleidung unseres aktuellen Models zu erkennen.
Es ist immer noch April und ich habe das erste Mal bewusst ueberlegt, wie lange ich mich jetzt schon am Ende der Welt rumtreibe. Nun ja, es ist schon eine relativ lange Zeit. Wie ich darauf komme? Ganz einfach: Ab und an sitzt man bequem zu Hause auf der Couch und wartet in der Ausgehkleidung auf den Startschuss. Beim sitzen ist dann die Nase relativ nah am Beinkleid und sofern es keine ablenkenden Gerueche von Nebenschauplaetzen gibt, bekommt man ungefiltert das zu riechen, was sich in der Kleidung befindet. Jetzt kann es allerdings auch mal vorkommen, dass sich trotzt regelmaeßiger Koerperhygiene ein unangenehmer Geruch breit macht. An diesem Punkt sollte die Quellensuche beginnen. Besonders schwer ist das ja alles nicht, so dass relativ schnell die Hose als Verursacher ausgemacht werden kann. Nach kurzer Ueberlegung und 1+1 kommt man dann zu dem Entschluss, dass man immer noch die gleiche Hose traegt, wie bei der Ankunft im fremden Land. Nach einem weiteren Gedankengang kann auch ausgeschlossen werden, dass man diese Hose in der Zwischenzeit mal gewaschen hat. Mmhh, aeußerlich eigentlich tip-top in Ordnung, nur mit der Zeit leider nicht mehr ganz geruchsneutral. OK, einmal geht es noch, dann wird sie aber gewaschen…undsoweiter. Wenn ich dieses Intervall jetzt hochrechne, brauche ich den naechsten paar Jahren keine neuen Hosen kaufen und auch nicht waschen. Das ist:
a) sehr sparsam von mir
b) gut fuer die Umwelt und
c) gibt es D.I.Y-Szenecredits.
Also kein Grund irgendwas zu aendern…Ab wie vielen Monaten in der gleichen Hose gibt es eine Freikarte fuer’s Zoro-Festival??
Es hat auch einige andere Vorteile, wenn man sich nicht im deutschsprachigen Einzugsgebiet aufhaelt. Man kommt somit nicht in Verlegenheit ein KETTCAR-Konzert zu besuchen. Das neue Album ist sehr gut, doch der Gedanke an Menschen die (brennende) Feuerzeuge in der Luft schwenken, ueber dem Kopf im Takt klatschen und ihren Partner von hinten umarmen, um gemeinsam im Takt zu schunkeln, verursacht bei jedem normalen Menschen im guenstigsten Fall Hass. Wenn man schlecht gegessen hat kann es auch mal vorkommen, dass man ein Amoklaufgefuehl entwickelt. „Ziehst du als (Punk)band mehr als 400 Leute, kommen immer die Idioten. Bis zu dieser Grenze hast du deine Leute, da ist alles kuschelig.“ Zumindest kann man nicht sagen, sie haben von nichts gewusst, sie wissen schließlich was sie tun und ihr, was ihr tun solltet.
Seit langer Zeit schon Fakt, doch jetzt auch von einem Fachblatt des Kapitalismus wahrgenommen:
Die Nummer eins, die Nummer eins in Deutschland sind WIR.
Im Jahr 2008 duerfte mit einem nicht unerheblichem Rueckgang der Verkaufzahlen zu rechnen sein (evtl. nur noch 25 Mill. Flaschen), da sich einige verdiente Supporter momentan nicht im Einzugsgebiet befinden. Trotzdem Toi, Toi, Toi.
Gibt es eigentlich Menschen die gern zum Frisoer gehen?
Außer bemitleidenswerte TOKYO HOTEL-Fans und Frauen, die sich aufgrund ihrer Frisur in eine gesellschaftliche Vormachtstellung bringen wollen, sollte jeder Mensch einem Frisoerbesuch abgeneigt sein. Ist die Vermittlung der persoenlichen Vorlieben bezueglich des Haupthaares in Deutschland schon schwierig genug, da es sich bei den Gespraechspartnern meist um von der Hipness gekuesste Menschen handelt, kommt hier noch eine Sprachbarriere dazu. Gluecklicherweise konnte ich noch einen Frisoer auftreiben, der von Straehnen, Faerben und Beckham aka dieser Bankkaufmannazubifrisur noch nichts gehoert hat. Nando war also mein Mann: Geschaetze 70 Jahre auf dem Buckel und eine riesige Brille, die aus Eitelkeit nur zum Haareschneiden aufgesetzt wird. Der Laden ist in etwa so groß wie ein kleiner Doenerimbiss und bietet durchaus Entertainment. Das Inventar ist erlesen und funktionstuechtig ausgewaehlt: Schreibtisch, Frisoerstuhl (Vorkriegsmodell), Spiegel, Fernseher (Farbe, mit spektakulaeren Drehreglern zur Sender- und Lautstaerkeeinstellung) und natuerlich seine Frisoerutensilien, bei denen besonders die stumpfe Schere zu erwaehnen waere. Nicht zu vergessen der ca. A1 große Tittenkalender von Wuerth, der ueber dem Schreibtisch und neben dem großen Spiegel haengt. Die Welt zu Gast bei Freunden. Nando selbst ist eher klein und zierlich, spricht mit italienischem Akzent und altersschwacher Stimme, was eine gewisse Naehe zum Paten suggeriert. Fuer sein Alter fuehrt er eine verdammt ruhige Hand. Die Ursache hierfuer kann eigentlich nur im regelmaeßigen Alkoholkonsum liegen. Waehrend Nando seine Finger und die stumpfe Schere durch mein Haar gleiten lies, konnte ich die neuesten Nachrichten aus Russland (auf Russisch) im TV-Geraet schauen und weitere Collagen aus der PrePhotoshop-Zeit begutachten (die Zeit mit Schere und Leim, frueher eben). Nando leistete ganze Arbeit, auch wenn ich etwas unruhig wurde als er das wiederum sehr scharfe Rasiermesser an meinen Nacken anlegte. Der Mann versteht sein Handwerk, so dass ich unversehrt, aber mit unglaublich ungleichmaessig geschnittenen Radkaesten ueber den Ohren, vom Stuhl aufstehen durfte. Auch sonst erkennt man die Handschrift der alten Schule: meine Frisur steht einem gemuetlichen Kameradschaftsabend auf keinen Fall mehr im Weg. Auf die abschließende Frage, ob er denn aus Russland sei, weil er sich ja russische Fernsehsendungen anschaut, antwortete er nur, dass er es einfach gern hat wenn jemand erzaehlt, er aber kein Wort versteht. Ich hoffe er geht demnaechst nicht in Rente.
Lange Rede kurzer Sinn. So siehts aus:
Gut, Zahnarzt waere schlimmer gewesen…
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